Eiti LedaQuiero verte la cara brillando como una esclavanegra sonriendo con ganas, nena. lejos, lejos decasa no tengo nadie que me acompañe a verla mañana. y que me dé lainyección a tiempo, antes que se me pudrael corazón. y calienten estos huesosfríos, nena. Quiero verte desnuda eldía que desfilen los cuervos que han sidosalvados, nena. sola en una autopista, que tengainfinitos carteles que no digan nada. yrealmente quiero que te rías y que digasque es un juego no más o me mates estemediodía, nena. Entrando al cuartovolando bajo la alondra ya está cerca detu cama, nena. Quiero quedarme, no digas nadaespera que las sombras se hayan ido nena. No vesmi capa azul mi pelo hasta los hombros, la luzfatal, la espada vengadora, no ves que blancosoy, no me ves. no ves que blanco soy, no me ves.Quiero quemar de a poco las velas de los barcosanclados en mares helados, nena. El invierno fuemalo y creo que olvidé mi sombra en unsubterráneo. Y tus piernas cada vezmás largas saben que no es bueno volveratrás. la ciudad se nos mea de risa, nena.

bla bla bla- This night gone out with friends

-Esos eran nuestros primero momentos juntos , esos si eran nuestros momentos, que felices nos veiamos.

I promise to remember them always.

-I want to see the things otherwise but I cannot, want to understand that the things already are not like before, but I cannot, want to hate you but I cannot. For that sos my dad.

blus

Necesito sentirme parte de. Sentir que se me tiene en cuenta, que soy incluida, que soy una más. Y a veces, con algunos grupos, con algunas relaciones que en su día fueron muy importantes, y que en su día, también, debí de estropear sin saber muy bien qué estaba haciendo mal, sin advertencias no-sigas-por-aquí, simplemente estropeándolas... bueno, llego al presente y veo que ya no hay manera de reparar lo que hice ayer o antes de antesdeayer. Y que hoy no estoy ahí, no soy una más, ni menos ni nada, simplemente no estoy, no existo.Me duele, me desgarra de a poquitos. Porque yo me miro hoy y creo que hago las cosas de manera distinta, que no me cuelgo del cuello del vecino hasta asfixiarle, creo que me reparto mejor y tengo relaciones más sanas, más bidireccionales... pero hay personas que se quemaron en el pasado conmigo y ya ni siquiera parecen tener interés en comprobar si sigo cometiendo los mismos errores o no.Anoche, mientras navegaba, haciendo tiempo hasta que me entrara el suenyo, volví a ser plenamente consciente de las relaciones que ya no tengo, de los amigos que no lo son, de cuánto echo de menos y de cómo no tengo armas para rehacer el pasado, y cómo ese pasado condiciona sin solución posible el presente. Y me sentí aparte de en vez de ese parte de que necesito. Aparte del grupo, aparte de las risas, aparte de los encuentros, aparte de las propuestas. Aparte de todo. Y volví a sentirme chiquita, apartada como hace muchos anyos, como una muñeca rota olvidada en un rincón, como el columpio de la foto, oxidándose por momentos en medio de ninguna parte.Justo lo que me hacía falta.

Se me pueden ocurrir frases, puedo decir cosas con sentido o sin sentido, puedo pensar lo quiero, pensar como sobre una flor de color rosa con una mariposa en su centro amarrilla. o de una tormenta fea y oscura, que se yo digo , puedo pensar lo que quiero pero no siempre uno piensa lo que quiere y es ahí cuando aparece esa oscura tormenta que puede ser de varios colores, pero si viene a mi mente sin mi consentido siempre termina siendo un color opaco. Caí hoy una tarde común como todas pero con un tono bajo, con un sentido diferente y siento q cada día es diferente, pero siempre se basan en lo mismo, estoy cansada de la rutina q me toco. Estoy cansada de no saber que es lo que quiero pensar o no pensar, de lo que voy a hacer o de lo que no voy hacer. De lo que quiero lograr o de lo que no; y así sucesivamente, siento como que estoy presenciando una confusión plena pero opaca, sensible pero ruidosa y digo, si junto estas palabras ¿son confusas no? Si pero es eso lo que me pasa cosas, palabras, letras de canciones, guiones de novelas. Pero no dejan de ser cosas , pero así es la vida esta llena de muchas palabras de muchas letras de canciones de muchos ruidos ,de cosas que a veces prohíben que la cosas sean puras y también que dejen de ser reales, esas cosas se basan en esta etapa de mi vida .esas cosas que las nombro para remarcarlas o para que le den un toque mas a este texto ;este texto viene a esta crisis ,de querer salir de esta rutina que me sofoca , de estos pensamientos que me atormentan , de estas sensaciones que me confunden . Solo espero siempre creer que estoy segura de mi misma.